Ревность между детьми

Воспитание детей - это проблема, которая не перестанет быть актуальной до тех пор, пока существует человечество. Изменяются времена и подходы в воспитании, появляются новые и новейшие теории, вековая психология переживает настоящий бум, а книжные прилавки завалены специальной литературой... Но проблем в каждой конкретной семье почему-то не становится меньше. Какие-то сложности порожденные научно-техническим прогрессом, изменениями в общественном сознании, другие - неподвластные времени. Одной из таких «извечных» тем есть проблема отношений между сиблінгами, а по-просто - между братьями и сестрами.


Очень часто, насмотревшись, как их единственное чадо становится все более требовательным и более капризным, не умеет делиться и ладить с другими детьми, родители осмеливаются на рождение второго ребенка. Им кажется, что первенец едва не автоматически перестанет думать только о себе, станет заботливым и любящим братиком или сестренкой. К сожалению, рождение второго ребенка может спровоцировать ситуацию «вплоть до наоборот» и стать пусковым механизмом для развития наймахровішого эгоизма.


Психологи нередко выслушивают жалобы клиентов на то, что их папа, мама, или оба родителей больше любили брата или сестры, первістка или, напротив, самого молодого ребенка. «Мама всегда больше любила моего младшего брата, а на меня почти не звертала внимания», - жалуется клиентка. Достаточно типичная жалоба, но женщине уже за 60, жизнь ее непростая и преисполненная проблем, в живых нет уже ни матери, ни брата... Неизлечимые, жгучие детские травмы способны сохраниться в душе человека на всю жизнь, спровоцировать разные комплексы, стать первопричиной серьезных семейных расстройств в будущем. Поэтому ревность между сиблінгами в любом случае нельзя недооценивать.

«Мамо
отнеси его назад
в больницу...»


Острая ревность со стороны старшего ребенка может спровоцировать большая разница в возрасте с ее братом или сестрой. И решающим фактором является не сам по себе разрыв в возрасте, а новое качество родителей: ведь когда на свет появился первенец, они были младшими и более легкомысленными; могли учиться, делать карьеру, «догуливать», в конечном итоге. В итоге количество родительской любви и внимания к малышу могло быть очень скромным. А вот поздний ребенок нередко получает «при двух» и любовь, и пестования, и внимание. Мало того, что старшая всего этого недополучила, она к тому же становится свидетелем, как все то, в чем она была обделена, достается другому существу. А если второй ребенок от другого отца? Еще не пережита травма от того, что папа ее покинул (чаще всего именно так деть «чувствуют» развод), а здесь на глазах малыш, в которого папа как раз есть, и относится он к нему совсем иначе, чем к неродному. А мама становится двойной «предательницей» - сначала с новым папой, а теперь еще и с «его» ребенком... Достаточно грустная картина, но, как мы всегда оптимистично подчеркиваем, совсем не безнадежная. И советы все те же: любить ребенка такой, как она есть; не забывать обнаруживать к ней свою любовь; уделять эксклюзивное время для общения; больше всего разговаривать; уметь «проглотить» лишний упрек и при этом найти, за что похвалить.


Некоторые психологи считают оптимальной разницу между детьми в 3-4 года. Но и в этом случае возможно возникновение детской ревности. Для малыша появление младшего брата или сестры всегда является стрессом. Старшие дети реагируют на появление братика или сестренки по-разному. Много зависит от личностных особенностей ребенка, его темперамента. Энергичный, легко возбудительный, малыш может даже нападать на новорожденного. Не драматизируйте ситуацию - такая реакция очень типична. Но если со стороны родителей будет бурная реакция или суровое наказание, у старшего ребенка негативные чувства могут только закрепиться. Намного лучше спокойно и твердо поговорить с ребенком о ее переживании, о том, что она может нанести вред малышу, а затем срочно начинать вовлекать ее в уход за братиком или сестренкой, учить ее любить и заботиться о другом существе.


Однако далеко не все деть открыто обнаруживают свое недовольство. Ребенок более спокойный может без всякого энтузиазма рассматривать малыша, а через какое-то время сказать маме: «А теперь отнеси его назад в больницу». Другой малыш может выражать свой протест в демонстративных озорствах и проявлении прямо-таки віслюкової упрямству. Маленький меланхолик может стать плаксивым и зависимым, запустить игрушки, целый день ходить за мамой, словно тень.


Бывают, детская ревность не имеет внешних проявлений или же кроется за прочь противоположной формой поведения: ребенок постоянно демонстративно показывает, что любит новорожденного. Малыш иногда боится сознаваться в нехороших чувствах даже самому себе. Но внимательные родители полностью могут догадаться, что с сыном или дочерью не все в порядке за непрямими признаками: повышена раздражительность ребенка из любого повода; неуравновешенность; проблемы с учебой; соматические расстройства, другие признаки хронического стресса.


Очень многие дети реагируют на появление новорожденного в семье желанием вернуться в раннее детство. Они могут попросить, чтобы их тоже кормили из соски, начать неправильно разговаривать, сюсюкаючи и искажая слова, делать вид, что не могут сами одеться и даже опять начать мочиться в штанишки. Лучше всего отреагировать на такую ситуацию с юмором, а все свои усилия сосредоточить на том, чтобы старший ребенок не чувствовал себя лишним и забытым. Нельзя, конечно, полностью защитить детей от неприятных ощущений и эмоций, но можно постараться, чтобы эти ощущения не заострялись и не приобретали патологические формы.

Что могут сделать родители?


Очень часто отец или иметь склонные приписывать позитивные черты ребенка своему умелому воспитанию, а вот в недостатках при этом оказывается виновный кто-то совсем другой - жена или мужчина, бабушка, дедушки, плохие учителя или нехорошие друзья. И во многих семьях постоянно возникают споры: кто же из родителей виноват в том, что деть «вышли не такими», в частности и почему они не ладят между собой, где были посеяны семена раздора?


От родителей зависит, конечно, не все, но очень много. Однако не стоит при этом примерять на себя роль режиссера, сценариста, кукловода, суфлера или дирижера. Наивно думать, что вы сможете так безукоризненно правильно вести себя, что ваши детки, языков янголята, сразу вспыхнут взаимной любовью и с утра до вечера будут обеспокоены лишь тем, чем бы поделиться, как помочь друг другу или сделать что-то приятное. Попробуйте представить себе этих идеальных детей - и вы сразу поймете, что такая картина слишком далека от реальности. Ведь конфликты и недоразумения неминуемы между членами семьи, друзьями, співучнями, коллегами, соседями. Почему брать и сестры должны быть исключением? При трезвом взгляде на проблему она сразу приобретает свои настоящие масштабы.


И все же родители могут много чего. Старшего ребенка необходимо предварительно готовить к появлению братика или сестренки. Ей будет более легко привыкнуть к этой мысли постепенно. Рождение малыша неминуемо изменит жизнь старшего ребенка, особенно, если она была единственной в семье. Поэтому желательно, чтобы она не была слишком ущемлена в жизненном пространстве. Но пусть там как, необходимы реорганизации и приготовления (обустройство комнаты или уголка для новорожденного и тому подобное) следует сделать предварительно, чтобы старший ребенок успел адаптироваться к новым условиям. Важно разговаривать с ребенком о будущем появлении малыша. Если она будет включена в процесс ожидания, то неминуемо будет ставить вопрос и до многих вещей будет психологически готова. Очень полезно объяснить старшему ребенку (независимо от возраста), что появление братика или сестренки стало возможным, потому что она уже «доросла», и семья рассчитывает на ее помощь.


С появлением новорожденного придется себя контролировать, чтобы не слишком им увлекаться в присутствии старшего ребенка. Родителям следует произвести общую линию поведения и донести ее к бабушкам и другим родственникам, чтобы те из порога не выкрикивали: «А где наш маленький? У меня для него подарочек».


До десяти лет ребенок очень склонен к внушению. Поэтому если все время повторять: «Он такой хороший мальчик, он так любит свою сестренку», ребенок так и будет вести себя. А вот если вы будете утверждать: «Он не любит братик, потому что ему меньше уделяют внимания», то малыш может воспринять эти слова как аксиому.


Чаще хвалите старших детей, их действия и поступки, потому что первістки иногда начинают себя недооценивать после рождения второго ребенка. Дайте почувствовать старшему ребенку, что вы ее любите. Любовь обнаруживайте самыми разнообразными способами: хвалите ребенка, уделяйте ей время и внимание, даруйте маленькие подарочки, обнимайте, целуйте, берите на руки. И обязательно вовлекайте старшего ребенка в помощь в уходе за новорожденным. С энтузиазмом предлагайте ему: «А вот в настоящий момент мы вместе с тобой...» будто идет речь об очень интересном деле. Конечно, девочки склонны к ранним проявлениям материнства, однако не стоит недооценивать и помощь мальчишек в уходе за новорожденными. Но если девочки больше склонны копировать мать и учиться у нее «как нужно делать», то с мальчиками нужно советоваться, спрашивать их мысль - они тогда проникаются ролью старшего, помощника, мужчины, который контролирует ситуацию. Очень важно дать возможность старшему ребенку гордиться своей «зрелостью». Рассуждайте вместе с ней о неудобствах детства и преимущества «взрослой» жизни в сравнении с новорожденным (возможность пойти погулять с однолетками, ходить к школе, смотреть «взрослые» фильмы). Мечтайте вместе со старшим ребенком (детьми ли) о том, которое будет, когда малыш подрастет: как с ним можно будет вместе поиграть в куклы или футбол; поехать всей семьей путешествовать; как интересно будет всем вместе вести его в первый класс...


Всегда следует помнить, что в общении одно с одним сиблінги приобретают первый бесценный опыт социализации. Научившись общаться из себе подобными, им более легко будет ладить из співучнями, друзьями, противоположной статью, а впоследствии выстраивать семейные отношения. Но, чтобы они всего этого научились, нужно как можно меньше вмешиваться в ссоры между детьми. Намного лучше развести их по разным углам, чтобы они заскучали и в другой раз не устраивали громкие драки; можно постараться отвлечь их внимание, а когда они станут старшими, - научить их идти на компромисс или приходить к консенсусу. И особенно важно, чтобы деть разрешали свои конфликты направления, без «посредничества» старших, умели формулировать свои претензии и привыкли адресовать их другу друг друга, а не прибегать к банальному ябедництва. То есть: «Мне не нравится, что ты берешь мои вещи», а не «Мамо, он опять рылся в моем столе».


Будьте готовые, что в меру взросления детей неминуемыми являются периоды то улучшения, то ухудшения отношений, между ними. Ведь каждый ребенок переживает свои вековые кризисы, которые у них не совпадают. Да, младшая, для которой старшая долго была неопровержимым авторитетом, в 6-7 лет может стать нестерпимой, отвечая «ни» даже тогда, когда ее старший брат или сестра попросят во время обеда передать хлеб. Ничего страшного - просто младший ребенок отвоевывает свое право (пусть и перегибая немного палку) по своему мнению, своему поступку, своей ошибке, свое Я. А вот старший ребенок в 14-15 лет может начать искать возможности побыть одному, отказываться присмотреть за малышом и даже стесняться пройти с ним по улицы. Тоже нормально. Это период самоидентификации, опасения быть смешным, налаживание взаимоотношений с противоположной статью, где «третьему» (пусть даже брату или сестре) не место.


Роль родителей в эти всегда непростые периоды - не драматизировать, не мешать, не диктаторствовать, не прибегать к ошибочной морализации. Но в то же время обязательно нужно сглаживать острые углы, не допуская «перегибы на местах», - вовремя пристыдить старшего, отвлечь младшего, придумать общее дело и просто продолжать любить своих детей, хоть бы какими колючими они были, и пытаться постоянно им это показывать.

Разделим
все поровну?


Казалось бы, при условии соблюдения принципа «всем сестрам по сережкам» ревность возникнуть не должна. Но реальна возможность поровну делить между детьми жизненные блага очень условная. Пока деть маленькие, это более или менее реально, но все равно девочке подарят куклу, а мальчику машинку; младшему - конструктор, а старшему - футбольный мяч. И даже если в семье однополые Близнецы, необходимо учитывать личностные особенности каждого ребенка и ее специфические потребности, а не прибегать к примитивной уравниловке. И потому так важно приучать детей осмысливать и уважать потребности, вкусы и вкусы своих братьев и сестер.


А вот необходимость даровать своим детям ровную любовь, казалось бы, очевидная. Однако это из разряда аксиом, которые так трудно претворить в жизнь. И хоть как бы мы пытались, но неминуемо по-разному будем любить наших детей. Ведь есть мальчики и девочки; младшие и старшие; ранние и поздние; маленькие спортсмены и неловкие болваны; ловкие и стыдливые; детки цацы и сорвиголовы; красивые и не очень; способные и тупоголовые; работящие и клинические лентяи; отпечаток наших добродетелей или недостатков; похожие на любимого мужчину или на ненавистную свекровь... Когда ребенок один - мы ее просто любим, если детей несколько - мы поневоле их сравниваем, а иногда еще и озвучиваем наши наблюдения. И вот этого категорически нельзя допускать! В родительской любви ребенок черпает ощущение защищенности и безопасности. Ей важна ежесекундная уверенность в том, что родители любят ее такой, какая она есть. Когда же они идут путем сравнивания ребенка с ее братьями или сестрами, то малыш начинает чувствовать враждебность и к родителям, и к другим детям в семье.


Так же трудно бывают делить поровну между детьми свое внимание. У родителей просто может не хватить сил не только покормить и проконтролировать старшего ребенка, но и поиграть с ней, почитать книжку, просто поговорить. И все же практика свидетельствует, что мы не находим время именно на то, которое кажется нам не очень важным. Поэтому нужно предварительно настроиться на то, что нельзя экономить время на проявлениях любви и внимания.